Pietsch - Straße; gleich hinter’m Schrottplatz. Hier hausen die Ver-

gessenen; arme Schlucker, wie man so sagt. Fast immer sitzt er zu

Füßen einer nackten Skulptur aus Bronze. Die dicke Bronzefrau,

mit den noch dickeren Brüsten, scheint es Manni angetan zu haben.

Von Zeit zu Zeit hebt sich sein Blick, um nachzuforschen, ob seine

‘Rassefrau’ noch da ist. Manchmal, wenn er sich unbeobachtet 

fühlt, streichen seine zittrigen Hände über die Keulenbeine der 

Traummuse.

Der Manni ist schon ein seltsamer Kauz. Seine einzige, brauchbare

Beschäftigung besteht darin, uns Kindern Lügenmärchen zu erzäh-

len - natürlich nur gegen Honorar. Und das besteht aus Naturalien

wie Schnapsflaschen, Bierflaschen und Zigarettenkippen. Manni 

raucht fast nur gebrauchte Zigaretten - ob kurz, ob lang - Hauptsa-

che es qualmt. Ist halt kein Zuckerschlecken, das Leben. Schließ-

lich ist man arm dran; da darf man nicht wählerisch sein. Nehmen,

was kommt, heißt die Devise. In Bukow wird sowieso geschachert,

was das Zeug hält. Backt der Bäcker, dann dauert’s nicht lange, bis

ihm jemand einen Batzen Pferdefleisch zum Tausch gegen drei 

oder vier Brote anbietet. Und so geht’s munter weiter...Der Schnei-

der schnippelt für den Käse vom Milchmann; der Milchmann

tauscht Butter gegen Briketts; Brikettpaule liefert die nächste Fuhre

bei Frau Dittmer ab, und darf dafür mit ihr schmusen. Die hübsche

Frau Dittmer verkauft Schmusestunden. Hier stört das niemanden.

Manchmal schmust auch der Schneider mit ihr, oder der Bäcker.

Danach geht es Frau Dittmer gut. Im Winter ist es bei ihr schön 

mollig warm. Und zu Mampfen ist auch genug da. Dann lädt sie

auch schon mal ein paar Kinder ein, die sich knüppeldickesatt es-

sen dürfen.

Kurzum: Frau Dittmer ist ‘ne tolle Frau!

 

Manni ist auch toll, aber viel bescheidener. Seine Schnapsbuddeln

dürfen halb leer sein und die Zigaretten nur noch Stummel. Wenn

es im Kopf nebelt, ist er schon mehr als zufrieden. Die Leute im

Viertel warnen uns oft vor dem ‘Nichtsnutz’, wie sie ihn nennen.

Drauf gepfiffen - wir lieben Manni! Zu acht sitzen wir meistens 

bei ihm und lauschen seinen Geschichten. Wenn wir die gesammel-

ten Kippen vor ihm ausbreiten, dann grapscht er mittenrein, pafft

sich eine an und legt los.

> Hab ich Euch eigentlich schon die Schtorie von Tanger erzählt? <

Mindestens hundert Mal. Trotzdem schütteln wir heftig die Köpfe.

> Nu denn... < brummelt er. > Ich fuhr also seiner Zeit auf der ‘Ma-

ry’ um die ganze, weite Welt...Seit Wochen hatten wir kein Land

gesehn, und die See funkelte in der Affenhitze. Kein einziges Lüft-

chen regte sich, und auf dem Schiff herrschte ebenfalls totale Flau-

te - stimmungsmäßig betrachtet....Doch plötzlich rief unser Steuer-

mann: Land, Käptn! Land in Sicht, daaa!

Der Käptn; ein strenger, stets skeptischer Hühne von ungefähr zwei

Meter Größe, knurrte mürrisch: Welches Land?

Unser Steuermann kratzte sich grübelnd am Bart.

Grönland?

Grönland?, wiederholte der Käptn. Du bist und bleibst ‘n Dussel!

Grönland liegt doch ganz woanners!

Ja, was denn, Käptn?

Einmal darfste noch raten...!

Afrika?

Richtich. Nord oder Süd?

Süd?

Sowas von ei’m Dussel aber auch!... Norden, Schlafmütze! Und

so’n Blindgänger steuert das Schiff!

Der beleidigte Steuermann verschwand für ein Weilchen unter Deck.

Der Käptn kaperte das Steuerrad und schaukelte den Frachter

höchstselbst an Land. 

 

Das Schiff fuhr in den Hafen von Tanger. Die Fracht wurde ent-

laden; Frischwasser, Obst und Konserven eingeladen; Treibstoff

für die ‘Mary’ - und dann endlich ‘Treibstoff’ für die Matrosen -

Landgang!

Da herrscht natürlich helle Aufregung. Schnell gewaschen, rasiert

und schick rausgeputzt stehn wir an Deck und fiebern dem Ab-

marschbefehl entgegen. Bevor der Käptn sich dazu durchringt, hält

er erstmal ‘n Vortrag über gutes Benehmen...Im Ausland seid Ihr

Gäste; Repräsentanten unser’ Nation, daß dat ma’ klar is’, ne?! Al-

so macht mir kein Ärger und sauft nich’ gleich die ganze Stadt leer.

Und die Frau’n ...na, Ihr wisst schon...Jedenfalls will ich keine Kla-

gen hörn, klaar?!

Arschklaaar!, brüllen wir fröhlich im Chor.

Sag ich doch...Jo, Männer, denn bis morgen früh; punkt Acht. Auf

los gehts los...!

Erstmal ziehn wir relativ gemächlich von Bord. Kaum außer Sicht-

weite, rennen wir wie ‘ne Horde Wilder in Richtung Innenstadt. <

 

Manni stoppt.

Er zertritt eine bis zum bitteren Ende gequälte Kippe, spießt so-

gleich die nächste auf seine gelben Fingernägel; zieht den Rauch 

nach der Flamme gierig ein.

> Wo war ich? Ach ja, die Stadt....’ne riesige Stadt is’ das; voll mit

Leute und Autos; schön laut und staubich...grade richtich, um in 

dem Durcheinander ein’ draufzumachen. Am Anfang sind wir ja

noch hin-und weg von dem ganzen, orientalischen Budenzauber. 

Unse’ Augen werden immer größer, wie wir so durch die Straßen

streifen. An jeder Ecke ‘ne Moschee, in denen Leute hinfallen, um 

ihren Allah anzubeten - drinnen, draußen, vor der Kirchentür... 

überall Leute, und Allah. Nur wir könn’ ihn nich’ sehn; wahrschein-

lich, weil’s so heiss und staubich is’. Halb so schlimm. Schließlich

sind wir auf Landurlaub und haben ja nich’ soviel Zeit, dauernd 

hinzuknien. Wir woll’n nämlich noch ‘ne Menge erleben - also, nix

is’ mit Allah. Später vielleicht.

Weiter gehts. Ja, wenn’s nur weitergeht....Dauernd versuchen ir-

gendwelche Leute, uns Teppiche und Berberschmuck anzudrehn.

Nur: was soll’n Seemann mit Teppich und so’n Krimskrams?

Immer schön freundlich. Klopfe dem lästigen Typen munter ins 

Kreuz; sag: Nee, laß ma’, Kumpel. Mein bisschen Geld reicht grade

für den gröbsten Durst.

Er natürlich nix verstehn; setzt Bettlermiene auf, jammert wie blö-

de, und verzieht sich erst, als ich ihm per Mimik und Zeichenspra-

che erklär’, daß ich mitunter auch ziemlich rabiat werden kann. Da

versteht er endlich; schüttet an die zwanzich Flüche über mich aus,

und verduftet.

Aus einem abbruchreifen Steinschuppen, direkt im Stadtkern, dringt

lautes Gelächter an unsre Ohrn. Wolln doch ma’ sehn, ob’s da auch

was gegen die elende Hitze gibt...

Volltreffer. Wir landen in einer Kneipe, die finstrer nich’ sein kann.

‘ne richtige Spelunke is’ das. Und der Wirt, ein fetter, sabbernder

Fiesling mit stechendem Blick, is’ noch das Netteste in dem Stein-

bruch von ei’m Gasthaus. Überall flegeln sich besoffene Männer an

den Tischen. Immerhin nehmen sie noch wahr, daß grade Fremde

ihr Allerheiligstes betreten.

Is’ Rum da?!, ruft einer aus unsrer Truppe.

Is’ wohl. Der Wirt knurrt zwar miesgelaunt, macht aber die erste

Runde startklar. Vorher befreit er unsre Tische noch fix mit blan-

ker Pranke von Fliegen und anderem Kleingetier.

Prost.

Eine Flasche nach der andern wandert an die Tische; wandert von

Matrose zu Matrose. Die Flaschen werden leer; wir voll; wir lachen,

singen, gröhlen, umarmen einander; trinken, lachen, singen...

Ganz plötzlich verspür’ ich so einen unheimlichen Drang, mich

einfach mal für ‘ne Weile zu verdrücken, um noch ‘n bisschen in 

der Stadt rumzustrolchen...Gedacht, getan.

 

Die frische Abendluft tut mir gut. Der Kopf wird wieder klarer. 

Nach etwa zehminütigem Spaziergang stoppe ich unwillkürlich an

einem Haus, das auch nicht besser aussieht, als die Bruchbude, vor-

her. Da spielt ein zerlumpter Bengel, halb sitzend, halb liegend, im

Hauseingang mit Glasscherben. Ich will weitergehn, da zupft es an

meiner Hose. Ist schon klar - grinse halt und gib dem Steppke ‘n

bisschen Kleingeld. Er steckt es ein und zieht mich ins Haus. Knar-

rende Treppenstufen führ’n uns an eine Holztür. Der Junge stößt

die Tür auf, zieht mich in das verrauchte Reich, dahinter. Mulmig

is’ mir schon, aber Neugier is’ ja bekanntlich größer, als jede Vor-

sicht...Wir kommen in ein Zimmer, das von süsslichem Rauch be-

wohnt is’ - und von einem spacken, uralten Weib. Meine Augen 

tränen. Muß mich anstrengen, um in dem dicken Qualm überhaupt

was zu erkennen...Der erste Gedanke is’, daß hier akuter Tapeten-

mangel herrscht, denn an Wänden und Decken baumeln speckige

Teppiche. Möbel gibts keine, oder fast keine, nur ‘ne zerfledderte

Couch und ein Sessel. Da hockt die krumme Oma drin und glotzt

mich an, als käm ich vom Jupiter. Die Alte nuckelt an einer riesigen

Papiertüte, in der das verdächtige Kraut steckt, das den Raum lang-

sam, aber sicher, zunebelt.

Der Junge zerrt mich näher zur Alten. Dann lässt er mich stehn und

macht sich aus dem Staub.

Die Alte weist auf die Couch.

Man hat ja Manieren - also ‘platze’ ich. Durch die süsslichgrauen

Wolken kommt eine rappeldürre Hand auf mich zu.

Bin ja wirklich ‘n netter Gast; schieb ihr also meine Flosse auf

halbem Weg entgegen. Als sich unsre Hände treffen, packt die

Alte hart zu, dreht mir das Gelenk um und starrt die Linien in der

Handmitte genauer an, als mir das lieb is’... Aha, sie will also mein

Schicksal deuten. Was gibts dagegen zu sagen? Nix. Na, denn 

kuck mal, denk’ ich amüsiert.

Nach ungefähr zwei Minuten gibt die Alte grässliche Töne von sich.

Ihr Gekrächze wirkt hochgradig erregt. Schließlich plappert sie so 

wild durcheinander, daß sie anfängt, mir auf den Wecker zu fallen.

Bin ja geduldig; nur: ihr Kauderwelsch kann ich bei bestem Willen

nicht verstehn. Versuchen wir’s mal mit Gebärdensprache.

Das klappt besser. Sie schaukelt hin-und her; her-und hin, hoch und

runter; wieder hoch. Dabei zischt es zwischen ihren restlichen drei

Zahnstumpen gewaltig!....Das Zischen soll wohl Wind sein, oder

Wasser....Hin und her....Das Schiff! Logisch, sie ahmt die ‘Mary’

nach!

Ich nicke zustimmend; ermuntere sie, weiterzumachen, mit dem

Ratespiel.

Wieder zischt und regnet es Spucke aus dem schlaffen Mund. Sie

hebt warnend den Zeigefinger, glotzt auf meine Armbanduhr und

will sich das gute Stück krallen.

Nix da, die kriste nich’, bucklige Brothexe!, denk ich und zieh den

Arm zurück. Sie hält ihn fest; gewinnt schließlich. Und ich kapier

endlich. Ach so, nur ausleihn....Na gut, eine Minute - aber keine Se-

kunde länger!, schärf ich ihr ein. Mache also das Armband los und

geb ihr die Uhr. Ihr dürrer Zeigefinger kreist munter im Kreis;

bleibt jedesmal bei der Zahl 8 stehn.

Stimmt, morgen, Punkt acht dampfen wir ab, Richtung Heimat.

Woher weiß sie das?

Die Alte scheint völlig den Verstand zu verlieren. Sie schüttelt die

graue Haarmähne immer wilder; überschüttet mich mit wüstem

Wortgeprassel. Dabei zeigt sie immer wieder auf die 8 an der Arm-

banduhr.

Vielleicht will sie mich warnen. Aber wovor?...Das Schiff säuft

doch nich’ ab, oder?

 

Es säuft ab - ihr Gezische und das wüster werdende Geschwätz sa-

gen alles. Schließlich springt die Alte wie ‘ne Furie hoch; packt

mich, zerfetzt beinah mein Hemd; wirft die Uhr in die Luft; stürzt

sich wieder auf mich, um wie irre an mir rumzugrapschen.

Allerhöchste Zeit, abzuhaun!, sag ich mir. Gib Hackengas, Manni,

sonst frisst dich die Irre eventuell noch auf!

Schnappe hurtich nach der Uhr; renne einstweilen rückwärts, dann

vorwärts - aha, die rettende Tür! Treppe runter. Haustür auf - da

hockt der Bengel mit den bunten Scherben... ich segel über ihn rü-

ber, lande im Scherbenpuzzle; rappel mich hoch und stolper’ in die

dustre Nacht - das Kreischen der bekifften Alten noch lange im Ohr.

 

Drei Schnittwunden am Ellbogen; eine am Zinken - aber ich lebe.

Irgendwie finde ich die Kaschemme wieder, in der meine Kamera-

den dabei sind, den Rest Nüchternheit endgültich auszupusten.

Wwwarrsst abeeer lllange pppinkeln!, kräht der Steuermann, als

er mich nach ‘ner Denkpause endlich erkennt. Verstoppte Llleiei-

tung, ne?!

Sein Lachen klang schon mal besser. Ich setz’ mich; greif’ zum 

erstbesten Schnapsglas in Reichweite. So viel Abenteuer is’ denn

doch zuville.

Mach nochmal voll!

Schon besser.

Nase und Ellbogen bluten nich’ mehr und die verdorbene, gute

Laune macht sich. Ich seh den mordshässlichen Wirt an...Mann, is’

der schön geworden! Die Kumpels singen; ich stimme ein. Zu guter

Letzt lieg’ ich heulend im Arm des stämmigen Schiffkochs und ge-

stehe ihm, daß sein elender Fraß eigentlich so übel garnich’ is’. 

Kurzum: ich bin ziemlich blau, fühl mich aber deutlich wohler, als

in der Räucherbude der hektischen Wahrsagertante.

 

So vergehn Stunden.

Der Morgen dämmert. Draußen schluckt der Tag die Nacht. In der

Stadt regt sich neuer Trubel. Nur kriegen das die seh - und hörge-

schwächten Männer in der Spelunke nich’ so richtich mit, bis...ja,

bis von irgendwo das Echo eines Schiffhorns in die benebelten Sin-

ne vordringt. Nochmal, und nochmal dröhnt das Horn.

Kenn ich doch, dat Geräusch, nuschelt mein Nebenmann. Mühsam

reisst er sich vom Tisch los, den er grade noch so innich umarmte.

Schluss mit Feiern!, lallt ein anderer. Wir müssen zurück, aufs 

Schiff!

Jo, geh schon ma’ vor...

Nix is’. Alle, oder keiner!

Wir schubsen uns wach; dann vorwärts, im Entenmarsch; immer

schön auf Armlänge hintereinander, und immer schööön laaaang-

sam, damit nichts hochkommt....Der Schiffskoch muß trotzdem 

ko...., pardon, sich übelst übergeben....Na los, weiter!

Die kühle Morgenbrise schafft es tatsächlich, mein klammes Hirn

mit etwas Klarheit zu fluten. Und da ist sie auch schon, die Erinne-

rung....Das Schiff wird sinken! Der ‘Mary’ wird was Schreckliches

zustoßen...!

Iwo, blödes Geschwätz; nichts weiter.

Trotzdem - so’ne ganz merkwürdige Ahnung hält mich zurück. Will

noch weitergehn, doch das Bild der durchgedrehten Alten steigt le-

bensecht vor mir auf. Feg’ die Nervensäge mit starker Hand weg.

Aber kurze Zeit später isse wieder da. Also schrei ich die Ollsche

an; latsch’ ihr sogar ans Schienbein und zeig ihr ‘nen Vogel... Doch

der warnende Finger der Alten tippt mich nur an - und schon weiß

ich: das arme Seemannswürstchen hat gegen die Macht ihrer Worte

null Chance. Ein Unheil wird passier’n...!

Je näher wir dem Hafen kommen, desto größer die Gewissheit, daß

wir mit Mann und Maus untergehn werden. Kann einfach nich’ an-

ders, als den düstren Prophezeihungen der Alten zu glauben. Mehr

noch - ich versuch’ schließlich sogar, den Kameraden klarzuma-

chen, daß was Schlimmes passiern wird. Aber erstens sind die be-

soffen, und zweitens finden die meine Warnung mindestens genau-

so bekloppt, wie das Gebrabbel der ollen Hexe. Die lachen sich 

eins und torkeln einfach weiter. Und ich bleib mutterseelenallein

zurück und glotze ihnen traurig nach.

Viermal dröhnt das Horn noch, nachdem der Pott startklar ist. Dann,

punkt acht Uhr, fährt die ‘Mary’ hafenauswärts. Und ein Matrose

fehlt an Bord....<

 

Manni stockt. Er zieht einen Muntermacher aus der Tasche, nimmt

einen kräftigen Schluck, sieht uns der Reihe nach an. Schließlich

sagt er langsam und geknickt: > Drei Tage später sank die ‘Mary’

im Sturm. Unfassbar...Is’ einfach nich’ zu fassen...! <

An dieser Stelle endet seine Geschichte. Er spießt den nächsten

Stummel auf; pafft schweigend, während er prüfend in die weitauf-

gerissenen Augen seiner Zuhörer blickt.

Erst nach langer Sinnpause seufzt Mona, die direkt neben Manni

sitzt: > Schööön... Schön traurig. <

Er streicht ihr mit zittriger Hand durchs Haar; lächelt genügsam. 

Eine winzige Träne seilt sich von seiner Nase ab.

Endlich gibt er sich einen Ruck.

> So, für heut’ war’s das, Kinnings. Nächstes Mal gib’s wieder was

vom alten Seebärn. Und...lasst den ollen Manni nich’ im Regen 

stehn...<

Schon grinst er breit, schielt verliebt hinab, auf seine Kippensamm-

lung.

> Geht klar!, < rufen wir fast gleichzeitig und stürmen in alle Him-

melsrichtungen davon. Natürlich wissen wir schon jetzt, daß er

nächstes Mal dieselbe Geschichte erzählen wird, und übernächstes

Mal auch. Eigentlich ist es immer die gleiche Geschichte. Aber das

macht nichts, denn Manni vergisst ab - und zu auch mal was da-

von; denkt sich dafür was Neues aus. Also ist es doch nie dieselbe

Geschichte. Wahrscheinlich hat er das alles auch garnicht selbst er-

lebt. Auch das stört uns nicht die Bohne. Wenn er erzählt, ist das

wie Kino für die Ohren - nur darauf kommt’s an, oder? Und wer

zuhört, kriegt glänzende Augen. So, wie Manni.

 

 

 

Schwarzer Mann

 

 

Eigentlich dürfte ich Euch die folgende Geschichte garnicht erzäh-

len, denn das könnte großen Stunk geben. Stunk deswegen, weil

die Sache streng geheim bleiben sollte - so jedenfalls war es abge-

macht. Weil die Geschichte aber ziemlich lange her ist, so daß al-

les längst verjährt sein dürfte, und weil es für jeden von uns das

Größte war, mit vollgefuttertem Bauch nach Hause zu schleichen,

und weil dieser Glücksfall wohl nie mehr wiederkommt, 'verpetz’

ich unser Geheimnis. Also von Anfang an...

 

Es war an einem Abend im Herbst. Ein kalter Abend...Manni

schlenderte durch die Straßen unserer Kleinstadt, auf der Suche

nach nichts. Vielleicht war ihm nach Schnaps zu Mute, vielleicht

auch nach einer fallengelassenen Zigarettenkippe. Jedenfalls war

er nüchtern, was nicht oft der Fall ist. Was ebenfalls nicht häufig

vorkommt: Manni war an jenem Tag ausnahmsweise mal gut ge-

kleidet. Das war auch nicht weiter verwunderlich, denn Morgens

fand die Beerdigung eines Nachbarn von Manni statt. Dieser ver-

storbene Nachbar war Mannis’ engster Vertrauter und Trinkkum-

pan, aber das ist nicht so wichtig.

Doch - für Manni war das schon wichtig, drum hatte er, wie gesagt,

dem Anlass entsprechend, seine besten Klamotten an. Schwarz -

alles an ihm war schwarz. Schuhe, Hose, Lederjacke, Hut. Sogar

das Hemd auf seiner schmalen Brust war rabenschwarz. Kurz: er

war der ‘schwarze Mann’, vor dem sich niemand fürchten muß.

 

Manni zog also gemächlich seine Runden. Sein Gang war schlep-

pend, sein Kopf voll von schweren Gedanken. Fipps, sein Trink-

bruder, ruhte seit Stunden in einer Holzkiste, drei Meter unter

dem glitschigen Herbstlaub. Es wurde höchste Zeit, einen ‘Munter

macher’ runterzukippen. Problem: Manni hatte seinem Freund

Fipps am Grab hoch und heilig versprochen, nie wieder einen Trop-

fen Schnaps anzurühren. Das war heute morgen.

Nun grübelte er über die Lösung des Problems nach - überlegte,

wie er das Versprechen aufheben, oder schöner gesagt: elegant um-

gehen kann.

Als er in die nächste Straße einbog, kam ihm die Erleuchtung.

Gleichzeitig nistete in seinen Mundwinkeln ein unverschämtes Grin-

sen. Er brummelte: > Ich hab Fipps versprochen, keinen Schnaps

mehr anzurühren. <

Sein Grinsen wird noch breiter.

> Von Bier war nich’ die Rede... <

Sein lautes Lachen war im ganzen Viertel zu hören. Er klatschte

sich aufs Hinterteil, was wohl wie bei lahmen Pferden, los!, oder:

hüüh, Manni!, bedeuten soll. Er straffte sich, peilte in die Runde,

steuerte das nächste Wirtshaus, zwei Straßenecken weiter, an.

Zu seiner Linken ragten die Umrisse einer Fabrik ins spärliche

Licht krummer Straßenlampen. Die Schokoladenfabrik.

Er schenkte den grauen Fabrikhallen keine Beachtung, denn er

dachte bereits schmatzend an den ersten, erfrischenden Schluck ge-

zapften Bieres...Der Zapfhahn zischt, obendrauf die Schaumblume,

der nette Wirt hinterm Tresen...wohl bekomms, und dann, nichts

wie rein, damit...! Er sieht alles schon haarklein vor sich...

Doch seine Pläne werden überfallartig durchkreuzt...Auf der ande-

ren Straßenseite; genau vor dem Fabriktor, wartete ungeduldig ei-

ne kleine, dicke Frau auf den zuständigen Wachmann. Doch der

kam nicht. Stattdessen kam Manni des Weges, und es bahnte sich

das schönste Unheil an, das die Stadt je gesehn hat...

Die Leute vom Wachdienst sind immer ein bisschen spröde und

maulfaul. Und sie tragen schwarze Kleidung - genau wie Manni,

der gerade um die nächste Ecke biegen will. Es ist duster, da drau-

ßen, und wer will es der Frau verübeln, daß sie Manni für den

diensthabenden Wachmann hält. Also ruft sie schrill: > Heee, hier!

Wird aber auch Zeit, daß Sie endlich antanzen! Ich steh’ mir hier

schon die Beine in den Bauch! <

Sie wackelt auf kurzen Beinen über die Straße, direkt auf Manni

zu. Der wiederum ist viel zu verblüfft, um etwas sagen zu können.

> Hier, nehmen Sie schon! <

Ein Schlüsselbund klirrt in seiner Jackentasche.

> Ich muß los!, < motzt die Dicke aufgekratzt. Schon ist sie in der

Dunkelheit verschwunden. Dann taucht ihr Kopf nochmal an der

Straßenecke auf.

> Sie sind neu bei der Wachtruppe, stimmts? <

Ehe Manni ein Wort der Erklärung stammeln kann, ruft die Frau

noch: > Macht ja nichts. Flotte Kerle hatten die schon immer.

Tschüssi! <

Ihr Kopf verschwindet wieder, und mit ihm das helle Gekicher.

 

Totenstille. Keine Menschenseele zu sehen. Der Wind frischt auf,

prasselnder Regen setzt ein, klatscht Manni ins Gesicht. Dort drü-

ben, in der Fabrik, sind alle Lichter aus. Da steht er nun, der ‘schwar-

ze Mann’, der ein Nachtwächter sein soll - einsam, verlassen und so-

was von durstig!

Es schüttet wie aus Eimern. Manni hat nur drei Möglichkeiten, dem

Treiben ein Ende zu machen...der Dicken nachrennen, um die Ver-

wechslung zu erklären. Kann er vergessen, denn die Dicke ist längst

über alle Berge.

Oder: ab, ins Wirtshaus, zwei Straßen weiter; dort ein Bierchen

kippen, oder drei, und die Fabrikschlüssel ganz nebenbei sonstwo-

hin schmeißen.

Weil es aber wie blöde regnet, ist die letzte Möglichkeit erstmal die

Beste. Rein, in die Fabrik und das Ende des Mistwetters abwarten.

Außerdem ist das der kürzeste Weg. Eine Fabrikbesichtigung ist ja

auch nicht so übel. Na denn: Beine in die Hand, und los!

 

Keine Minute später steht Manni in der großen Produktionshalle. Er

tastet nach dem Lichthebel, gleich neben der quietschenden Eisen-

tür. Und dann ist er doch ziemlich überrascht...Er sieht Schokola-

de, er riecht Schokolade; stolpert fast über Schokoladenmassen,

die in Kartons verpackt, für die Abreise bereit stehen. Was hat er

auch anderes erwartet? In einer Schokoladenfabrik gibts eben nur

Schokolade und sonst nichts.

Er irrt. Noch ein anderer Duft kitzelt seine Nasenhaare. Ein Duft,

wie....Er schnuppert; schnuppert wieder - er kann einfach nicht an-

ders, als der betörenden Fährte zu folgen....

Riesige Kessel ragen zu beiden Seiten des breiten Ganges in die

Höhe. Er sieht Förderbänder - kilometerlang - na ja, nicht ganz so

lang. Die sind von aufgetürmten Schokoriegeln besetzt. Wirklich

schmackhaft sehn die Leckereien aus. Aber Manni folgt immer

noch der Fährte, die ihm viel interessanter erscheint....Er gelangt

in die Pralinenabteilung. Dort gibt es nicht nur Schokolade, son-

dern auch gefüllte Schokolade - gefüllt mit Nüssen, Marzipan, Nou-

gat, und mit...Schnaps!

In Mannis großer Nase juckt es unerhört. Schließlich ist er am Ziel

aller Wünsche. Da drüben, der Kessel...Ein Monstrum von einem

Bottich. Und in dem Bottich - er schiebt seinen Riechzinken weit

über den Bottichrand - da schwappt eine braune Flüssigkeit;

schwappt da einfach vor sich hin, ohne daß sich einer drum küm-

mert. Manni steckt einen Finger - nein, gleich zwei, hinein.

> ‘n bisschen zu süß. Aber Schnaps bleibt Schnaps, < befindet er.

Mindestens fünfmal steckt er die Finger noch in den Kessel,

schleckt sie jedesmal sorgsam ab. Dabei schließt er genießerisch

die Augen und gibt grunzähnliche Töne von sich.

> ‘n ganzer Kessel voll Schnaps...Jesses, wenn das der olle Fipps

wüsste!, < nuschelt er kopfschüttelnd. > Wenn dat alles bei mir im

Bauch is’, na denn gut’ Nacht. <

Er sucht die nähere Umgebung nach einem Behälter ab. Eine

Schöpfkelle fällt ihm in die Hände. > Attacke, die Erste! <

Tief taucht die Kelle ein. Taucht wieder auf. Manni läuft aus lau-

ter Vorfreude Spucke am Kinn runter.

Ganz plötzlich stoppt er, weil ihm eine kühne Idee durch den Kopf

schwirrt. Und er beschließt, sofort zu handeln.

> Kinner lieben Schokolade; is’ doch ma’ klar. Also, her mit die

Kinners! <

Er fackelt nicht lange. Die Schöpfkelle fällt schebbernd in den

Bottich zurück, und da bleibt sie erstmal für die nächste halbe

Stunde liegen. Manni reibt sich vergnügt die Hände. Schließlich

klatscht es wieder auf seinem Hinterteil, und er singt fast, was er

sagt. > Abmarsch, aber ganz fix. Das is’ die Gelegenheit! <

Seine Schritte schweben einige Zentimeter über dem Hallenboden -

jedenfalls scheint es so. Ab, nach draußen. Der Regen hat aufge-

hört. Er gelangt ans Fabriktor, schließt nicht mal ab, als wär Tag

der offenen Tür - was ja irgendwie auch stimmt. Sein Blick huscht

hoch, zur Rathausuhr. Kurz nach zehn. Die nächste Frühschicht

beginnt erst um sechs Uhr. > Haben wir also acht Stunden Zeit, <

lacht er. Wirklich ‘ne super Nacht, is’ das! <

Er pfeift ein Lied. Alle Lieder pfeift er durch - alle, die er noch aus

seiner Jungenzeit kennt.

 

 

Acht Stunden später.

Die Schlüssel zur Fabrik sind wieder da. Sie baumeln vorne, am

Werkstor. Schichtbeginn. Die ersten Arbeiter rücken an.

Alles ist wie immer. Nicht ganz...

Es herrscht ein leichtes Durcheinander. In der Produktionshalle

fehlen ungefähr zweihundert Schokoriegel und an die fünf  Liter

Pralinenlikör. Alles deutet auf Einbrecher hin. Die bösen Diebe

haben sich nur an unverpackter Ware gemästet, aber das ist schon

‘verbrecherisch’ genug. So klagt Direktor Eisenbart dann auch

wutschnaubend: > das hier ist ein glasklarer Fall von verbrecheri-

schem Mundraub! <

Nach vorübergehenden Heulanfällen seiner dicken Chefsekretärin,

die reuevoll zugibt, die Werksschlüssel am Vortag offenbar dem

falschen ‘schwarzen Mann’ übergeben zu haben, legt sich der Zorn

von Herrn Eisenbart. Die Bezeichnung ‘verbrecherischer Mund-

raub’ degradiert er zu ‘einfachem Mundraub’. Schließlich - nach-

dem ihm ein Licht aufgeht - ist jener einfache Mundraub nur noch

ein Vergehen, harmloserer Art.

Ist er nicht ein lieber Mensch, der Herr Direktor?

Was noch viel schöner ist - es gab nie Untersuchungen, wegen des

Vorfalls. Direktor Eisenbart machte nicht mal Meldung bei der Po-

lente. Na ja, ein Wunder ist das nicht, denn Gerd war auch dabei,

letzte Nacht. Gerd klagte nämlich am Frühstückstisch über schwei-

nische Bauchschmerzen - und das kam seinem Papa, dem Direktor

Eisenbart, gleich verdächtig vor....

 

Übrigens: Manni lässt sich nach der Naschsause in der Fabrik

zwei Tage lang nicht sehen. Also klingeln wir Sturm bei ihm - be-

fürchten schon das Allerschlimmste. Fünf Liter Zuckerschnaps sind

für einen Menschen ja nicht gerade gesund.

Zu unserer Freude öffnet Manni seine Wohnungstür. Er sieht

schlimm aus - nackig, mager, wie ein Regenwurm - aber er lebt.

Er kann auch schon wieder sprechen, wenn auch mit einer Stimme,

die klingt, wie von einem rülpsenden Bär.

> Mensch, Kinners, muß wohl hackeduhn gewesen sein... <

Erst jetzt bemerkt er, daß er nackt im Türrahmen steht. Die Tür

fliegt zu und öffnet sich erst wieder nach ungefähr zehn Minuten.

Manni steckt wieder in seinen alten Lumpen.

Zum Dank für die Einladung zur großen Schokoriegelorgie halten

wir ihm einen Schuhkarton, voll mit gesammelten Zigarettenkip-

pen, hin.

Er ist gerührt, fischt eine Kippe aus dem Karton; knipst sie an.

> Und...keine Bauchschmerzen mehr? <

Er sieht uns der Reihe nach an.

> Na ja, ‘n bisschen ist schon noch, < klagt Heike.

> Halb so wild, < meint Manni und langt ihr aufmunternd ins krau-

se Haar.

> War doch ‘ne flotte Futtersause, ne?! Dat müssen wir bei Gelegen-

heit unbedingt nochmal starten! <

Nachdenklich und auch ein bisschen traurig bekratzt er seine Nac-

kengegend. > Weiß der Geier, warum, aber ich hab dat blöde Ge-

fühl, dat so ´ne Gelegenheit, wie die Nacht in der Leckerfabrik eben

nich' so schnell wiederkommt. So' Zufälle, die gib’s wohl nur ein-

mal... <

 

Er hatte Recht.

 

 

 

Weisse Mäuse                                     

 

 

> Eine Buddel. Zwei Buddeln. Vier... <

Manni setzt die vierte Bierflasche an; kippt den Inhaltsrest auf

ex in seinen Hals. Das anschließende Rülpsen ist nicht zu über-

hören.

> Eine Buddel. Zwei Buddeln. Drei Buddeln. Sechs.... <

Nachdenklich bekratzt er sein Stoppelkinn.

> Sechs? Alle doppelt? Nanu...<

> Nochmal von vorn. Eine Buddel. Zwei Buddeln...<

> Sind genau vier!, < lacht Heike, die ihn vom Fenster aus schon

eine ganze Weile lang beobachtet.

Sein Kopf hebt sich mühsam. Ein übellauniges Murren kommt aus

seinem Mund. Offenbar fühlt er sich in seiner Konzentration ge-

stört. Drum schnauzt er: > denkste, ich kann nich’ mal mehr bis 

vier zähln?! <

Heike zuckt zusammen. So hat sie Manni noch nie erlebt. Eigent-

lich ist er meist gut drauf, trotz, oder gerade wegen seiner Trinke-

rei. Aber heute scheint ihm alles zu stinken. Vor Schreck weiten 

sich ihre Augen.

> Was glotzte denn so blöd!, < faucht Manni. > Mach die Luke 

dicht, hier ziehts nämlich! < Und leiser: > lass Dir doch von dei´m

Papi den Weihnachtsmann spieln. Inzwischen frier ich mir hier 

ein’ ab! <

Das ist es also - es ist Weihnachten Alles wartet gespannt auf die

Geschenke. Nur Manni ist allein - so allein, daß ihm die wunder-

bare Vorfreude mächtig auf den Geist geht...Irgendwie verständ-

lich, denkt sich Heike wohl. Unsereiner sitzt hier, in der warmen

Stube und er hockt auf der kalten Kellertreppe und langweilt sich

zu Tode. 

Andererseits: er muß ja nicht da hocken. Er hat auch eine warme

Bude - klein zwar, doch gemütlich allemal. Warm kann er es also

auch haben, wenn er nur will.

Will er aber nicht, der Sturkopf. Lieber sitzt er unter ihrem Fenster

und flaumt unschuldige Mädchen an.

> Du bist doch doof!, < ruft sie nach unten.

Ehe Manni eine passende Antwort parat hat, fliegt das Fenster zu.

 

Eine Stunde später - draußen ist es dunkel; die Geschenke sind aus-

gepackt - öffnet sich das Fenster einen Spalt breit. Ein Wäscheseil

rutscht an der Wand herab. Unten dran hängt eine Flasche Schnaps,

und auf dem Etikett steht: Auch Doofen soll man schöne Weihnach-

ten  wünschen!

Schade nur, daß sich Manni in der Zwischenzeit schon nach Hause

verdrückt hat, weil es ihm dann doch zu kalt wurde.

 

Am nächsten Morgen - alles schläft noch - ist er wieder auf Posten

und kapert das Geschenk vom Vorabend. Viel besser gelaunt als

gestern ist er nicht, doch er grinst immerhin, als er Heikes’ Gruß

erspäht.

> Verrückt, die Görn, < brummelt er nur und setzt die Flasche zum

Verkosten an. Nach dem ersten Schluck sieht die Welt schon bes-

ser aus - aber nicht viel. Also noch ein Schluck.

Er breitet das mitgebrachte Frühstück auf der Treppe aus. Harzer

Käse, Bierflasche, Brot von Vorgestern; zum Nachspülen den 

Kräuterlikör im Taschenformat. Der soll ja gesund sein und sorgt

dafür, daß Käse und Brot im Bauch bleiben.

Er schmatzt ausgiebig, starrt vor sich hin, glotzt in die Luft, die 

Hauswände lang, ins düstre Kellerloch - dann das Ganze von vorn.

In schlechten Zeiten ist dies sein Lieblingsplatz. Hier wird gedöst,

ab - und an kommen die Gören vorbei, denen er Lügengeschichten 

auftischt; aber momentan will er nur seine Ruhe haben und allein

sein. Das sind die elenden Deprischübe, die ihn alljährlich zur 

Weihnachtszeit befallen. Den Moralischen wird er dann für Tage

nicht mehr los. > Machste nix, dagegen, < pflegt er zu grummeln.

Schon zigmal haben die Leute versucht, ihn von hier zu verjagen.

Aber er ist zäh und die Nörgler sind ihm piepegal. Freunde hat er

ohnehin nicht viele - von den Kindern mal abgesehn. Die mögen ihn

und das tut insgeheim schon gut. Für die Kinner reißt er auch schon

mal die Klappe zu weit auf, wenn was oberfaul ist. Und die Stories, 

die er ihnen erzählt...na ja, wahr sind die meist nicht, aber immerhin

spannend genug, um sie bei Kippensammellaune zu halten.

Die Nörgler mögen ihn, wie gesagt, nicht; nennen ihn 'Stinker’.

Letztens bestätigte sogar eins der Kinder, daß er ein Stinker ist. 

Kleiner, feiner Unterschied: die Lütte sagte: netter Stinker.

 

 

Über die Feiertage sitzen wir zusammen, weil es Grund genug da-

zu gibt...Manni, der Anti-Held, ist nur noch ein trauriger Held. Daß 

er Schnaps und Ähnliches trinkt, sind wir gewöhnt. Schlimmer ist, 

daß er in letzter Zeit dermaßen traurig aus der Lumpenwäsche 

glotzt, daß wir ernsthaft fürchten, er springt freiwillig von der 

Streckbrücke an der Kröpeliner Allee. Wenn man andauernd trau-

rig ist, wird man auf kurz oder lang meschugge. Mit doppelt gemop-

pelten Flaschen fängt’s ja noch relativ harmlos an. Neuerdings

quatscht Manni aber auch mit der Kellertreppe, mit den Popeln, 

die er ab - und zu aus der Nase fischt - und gestern schwor er hoch

und heilig, grüne Pferde in der Fußgängerzone gesehn zu haben. 

Grüne Pferde - Nachts, um zwei!

Wir wissen nicht, was er sonst noch alles sieht, aber wir ahnen 

Schlimmes. Nächste Woche sind denn wohl weisse Mäuse dran, 

die mit ihm auf der Kellertreppe Verstecken spielen. Wahrschein-

lich ist es dann schon zu spät... Also beschließen wir, schnellstens

einzugreifen. Nur wie? Wie einem Bekloppten im Anfangsstadium

helfen? Ihm die Bier-und Schnapsflaschen wegnehmen? Das würde

er nicht mit sich machen lassen. Vieles, aber nicht das! Schäumen

würde es vor seinem Mund, wenn er nur zu hören kriegt, daß Milch

nahrhafter als Bier ist.

Die Trockenlegung der Promillesümpfe können wir uns also spa-

ren. Wichtiger sind erstmal seine abgefahrenen Visionen. Grüne 

Pferde in der Fußgängerzone....Das kann nicht gutgehn. Die müs-

sen wir ihm irgendwie austreiben, bevor es so schlimm wird, daß 

er sich für den Kater hält, der die weissen Mäuschen auf der Kel-

lertreppe zum Fressen gern hat.

Außerdem sind wir ihm noch mindestens einen Gefallen schul-

dig - schon wegen der heimlichen Naschsause, neulich Nacht, in der

Schokoladenfabrik. Die hat er schließlich für uns organisiert, und

überhaupt: er soll wieder sein, wie vorher; soll Quatsch machen,

seine Stories erzählen, zwischendurch ‘ne Kippe qualmen und uns

seine drei Zahnstummel zeigen, wenn er lacht.

Ist lange her, daß er gelacht hat - viel zu lange!

> Mein Vatter meint, Bekloppten ist nicht zu helfen, < melde ich

mich zu Wort. > Der meinte sogar, die gehör’n lebenslänglich in die

Blödenanstalt. <

Hätte ich bloß die Klappe gehalten....Heike - einen Kopf kleiner, 

als ich - braust sofort auf.

> Bekloppte vielleicht. Manni ist aber nicht bekloppt! <

> Na ja, ‘n bisschen schon, < kommentiert Sabine kleinlaut.

> Wenn schon. Das kommt, weil er keine Familie hat, wie wir, 

und so oft allein rumhängt, < findet Peter.

Heike sagt klar und deutlich, was alle denken: > ab jetzt sind wir

seine Familie! Wer is’ dagegen?! <

Keiner, ist doch klar. Aber weiter hilft uns das auch nicht.

Langes Schweigen.

> Ich hab’s !, < ruft Peter endlich.

Wir beugen uns vor, geiern wie Bello nach der Bockwurst.

> Oder auch nicht, < stammelt Peter und kratzt sich am Kopf. An-

scheinend ist er sich plötzlich sicher, die rettende Idee doch nicht

gefunden zu haben. 

Oder doch?

Schließlich wagt er sich ins kalte Wasser.

> Wie wärs, wenn wir Manni zur Strullmutz schicken? <

Wir staunen nicht schlecht. > Die Seelenklempnerin? <

> Klar. Warum nicht. <

Heike nickt. > Ja, warum eigentlich nicht. Schlimmer kann’s da-

von auch nicht werden. <

Strahlemann Peter. > Die Strullmutz ist jedenfalls die beste Medi-

zin, die ich kenn’! Meine Mutter war auch schon bei ihr. War voll

begeistert, von der Strullmutz! <

> Ist deine Mutter denn bekloppt?, < will Sabine wissen.

> Bisschen überstresst. Nicht bekloppt. Konnte nicht richtich schla-

fen. <

> Und jetzt schläft sie besser? <

> Jo, kann man so sagen. Nur schnarcht sie lauter, wegen der Pillen,

die sie schlucken muß. <

> Meinste, daß die Pillen Manni auch helfen? <

> Klaro. Nur...die doppelte Dosis soll´s schon sein. Weil das nämlich

bei Manni länger dauern kann, bis die Schnarchklopper wirken. <

> Wieso? <

> Weil er vorher noch mit der Strullmutz reden muß. <

> Worüber reden die denn? <

Peter zieht die Schultern hoch.

> Weiß nicht. Ist alles ziemlich geheim. Verraten will Mutter jeden-

falls nix. <

Es klatscht auf seinem Oberschenkel.

> Jetzt ist sie jedenfalls wie nigelnagelneu. Gut, ne? <

Sein Blick schweift in die Runde. Die Beifallsstürme halten sich in

Grenzen - auch, weil wir längst ahnen, daß Frau Strullmutz die Leu-

te nicht für leckeres Wurstbrot wieder flottkriegt.

Schließlich fällt die alles entscheidende Frage.

> Was kostet das Gesundreden? <

Peter druckst herum.

> Hundert Kröten. Normalerweise das Doppelte!, < fügt er schnell

hinzu.

Allgemeines Stöhnen.

> Hundert Kröten...Dicker Strohsack!, < meint Heike. > Wenn ich

größer bin, werd’ ich auch Gesundredner! <

 

Nachdenklichkeit macht sich wieder breit.

Hundert Märker - das ist für uns hart an der Grenze zu wahrem

Reichtum. Woher soviel Geld nehmen, ohne es zu klauen? Unsere

Eltern anpumpen? Die pusten uns was, wenn sie erst den Grund 

dafür kennen. Keiner gibt uns soviel Geld. Warum auch? Und wer

weiß schon, wie lange Manni mit der Strullmutz reden muß, bis

er wieder fit im Kopf ist?

> Hundert Kröten, nur für’s Reden...Das ist wirklich bekloppt!, <

sagt irgendwer.

 

 

Wir sind noch viel bekloppter, denn wir schaffen das Unmögli-

che...Die ersten hundert Mark werden mühsam zusammenge-

kratzt. Dann die nächsten...Wir schuften wie Galeerensklaven -

schleppen zentnerweise Altpapier zum Händler, und Gläser, und

Flaschen; hin-und her, immer hin-und zurück. Zeitungen werden

gewogen; Armeen von Flaschen und Gläser gezählt. 

Weiter gehts. Wir kümmern uns um ausgelatschte Schuhe, um olle

Kleider; sacken alles ein; schleppen die prallen Säcke hin, zum

Altstoffhändler. Der grinst schon amüsiert, wenn er uns nur von

Weitem sieht; doch er zahlt guten Lohn.

Wir ziehen wieder los, um all den Plunder der Stadt einzusam-

meln - tage, - wochenlang; rackern uns ab; schwitzen schweinemä-

ßig; sammeln nebenbei auch viele dicke Blasen an Händen und

Füßen.

Egal! Weiter gehts!

Irgendwann platzen die Blasen. Sieht eklig aus und brennt höl-

lisch.

Spucke drauf, und weiter! Rein, in die Häuser; Treppen hoch,

Treppen runter; nächstes Haus; Treppe rauf; wieder runter - jap-

sen, schwitzen; schinden, daß die Knochen knacken.

Muß so um den zwanzigsten, oder einundzwanzigsten Tag sein -

wir sind viel zu platt, um noch geradeaus gucken zu können - die

Stadt ist endlich frei von allem Altpapier und sonstigen Plünnen -

da kommt endlich der Moment der Erlösung.

Riesenneugier beim Zählen der Einnahmen.

Dann Jubel.

> Reich! Wir sind reich! <

Tausend Mark reich!

 

 

Zwei Monate später

Manni ist wieder ganz der Alte. Er kann schon wieder lachen, er-

zählt uns allerlei Unsinn, und er will sogar heiraten - nicht die

Strullmutz, sondern Frau Lutti, die unter ihm im Haus wohnt. 

Zwar ist Frau Lutti auch nicht mehr die Jüngste und ziemlich

schrumplig, aber das macht ja nichts, denn Manni ist auch schon

was älter und verschrumpelt. Hauptsache, er ist jetzt nicht mehr

so allein und wird glücklich.

Natürlich trinkt er immer noch gern sein Schnäpschen, doch

deutlich weniger - vor allem heimlich, mit Pfefferminzbonbons, 

damit seine neue Freundin nichts riecht.

Die Beiden sind richtig ineinander verknallt, und nächste Woche

zieht sie bei ihm ein - schon wegen der einen Miete, die sie dann

sparen. 

 

Die tausend Mark? Ihr wollt wissen, wo die schwerverdienten 

tausend Mark abgeblieben sind?

Gut verplant sind sie, für was ganz Besonderes...

 

Manni war nur ein einziges Mal bei der Strullmutz. Dat Gequas-

sel, wie er sagte, fand er ja noch ganz nett. Als es aber ans Bezah-

len ging, zückte Manni schwersten Herzens einen Hunderter, knall-

te ihn volle Breitseite auf den Tisch und verschwand auf Nimmer-

wiedersehn.

Schocktherapie, sozusagen. Die grünen Pferde hat er seitdem jeden-

falls nicht mehr getroffen. An Stelle der Pferde traf er Oma Lutti im

Treppenhaus, schäkerte verwegen und lud sie beizeiten zu sich ein. 

Noch in der gleichen Nacht willigte sie ein, seine Mamsell - par-

don: Frau zu werden. Ich schwör’s ! - sie wollte ihn sofort. 

Kein Wunder, denn Manni prahlte mächtig damit, ab jetzt, wegen

einer Erbschaft ein reicher Mann zu sein. Der log, daß das Haus

wackelte! Als Beweis zog er mal eben ganz lässig die restlichen, sauer

verdienten neunhundert Piepen aus der Hosentasche, fischte nach ei-

nem Hunderter und steckte sich damit die nächste Kippe an. 

Ziemlich beknackt.

Zum Glück rettete Oma Lutti den Schein vor der endgültigen Ver-

nichtung. Sie lächelte nachsichtig, zog den ‘reichen Mann’ in ihre

weichen Arme - versprach, nun alles mit ihm zu teilen: die Sorgen

und Freuden; das Leben sowieso, und natürlich die zigtausend Mo-

neten, die Manni besitzt - zumindest in seinen Träumen.

 

Übermorgen ist es soweit. Dann wird geheiratet. Und wir feiern

mit - schon, weil wir Mannis Freunde sind. Dann verjubeln wir

die ganzen neunhundert Mark! Das wird bestimmt ‘ne schöne 

Sause, mit allem Drum und Dran. Manni wird als der reiche King

gefeiert und Oma Lutti, die Braut, wird hin und weg sein.

Wenn sie vorher nichts merkt...

 

Die Dicke

 

 

Auch kleine Leute haben manchmal große Sorgen....Es geht um

die Dicke - um die nackte Dicke, genauergesagt. Der Einfachheit

wegen nennen wir sie ‘Musch’. Das ist die Bronzefrau, bei uns, 

hinter dem Hausblock. Die gibts hier schon mindestens solange, 

wie es uns gibt.

Na ja, besonders schön ist die Musch nicht (ihr Hintern ist viel

zu groß, und die Brüste hängen runter, bis zum Bauchnabel). Da-

für ist in ihrem Schoß reichlich Platz zum Lümmeln, und das ist

ja auch schon was. 

Manni sitzt oft zu Füßen der Dicken, um ihr seine Promilleträu-

me anzuvertrauen. Irgendwer ist eigentlich immer da, der ollen

Musch streng geheime Sachen zu verraten, oder einfach nur im

Schutz ihrer bulligen Arme zu faulenzen.

Bukow ist nicht gerade üppig mit Attraktionen von Muschs’ Art

ausgestattet. Mir ist jedenfalls nur die eine nackte Musch bekannt.

Ich muß es ja wissen - schließlich wohne ich hier. Okay, drüben,

am Schotterplatz, gibt es auch ‘ne Statur, aber die ist grottenhäss-

lich - aus morschen Brettern und Stroh, und hat ‘ne löchrige Jac-

ke an. Das ist die Statur von Kohlepaul, der ziemlich stolz auf

sein Meisterwerk ist.

Von mir aus. Nur verstehe ich nicht ganz, was an einer Vogel-

scheuche so toll sein soll? Mit unserer Musch kommt die jeden-

falls nicht mit. Und überhaupt: Musch forever!

Da wo sie steht, oder besser: sitzt, soll ein Supermarkt hin, sagt

Paps. Die ganze Wiese drumherum wird aufgerissen. In einem

Vierteljahr steht der Scheiss-Supermarkt. 

Können die nicht woanders ‘ne Wiese plattmachen?! Gibt eh

schon genug Einkaufstempel in der Gegend. 

Genau da, wo Musch sitzt, soll die Flaschenannahme hin. Die

Flaschenannahme...! Entwürdigend ist das! Pure Grausamkeit!

Weil die dicke Musch sich nicht rühren kann - als Verkäuferin

in der Flaschenannahme also nicht in Frage kommt, soll sie bal-

digst nach Neu-Bukow verfrachtet werden. Über fünf Kilometer

weg vom angestammten Platz! Paps meint, vor’s Rathaus in Neu-

Bukow würde die Musch gut passen. Und fügte grinsend hinzu:

denn könnt Ihr ja öfter mal rüberradeln, um der Witzfigur ‘nen

Besuch abzustatten. 

Paps hat manchmal ganz schön ein Rad ab. Der weiß doch gar-

nicht, was uns die Musch bedeutet. So beknackt quatscht nur ei-

ner, der nie in ihren Armen schlummerte. Ich schlief jedenfalls

schon öfter in Muschs’ Armen. Meist im Sommer. Eine Decke un-

term Hintern. Über mir ihr sanftes Lächeln.

Später kam Sabine dann oft und weckte mich zum soundsoviel-

ten Mal, weil es wieder mal dunkel wurde. War eingeschlafen -

einfach so - für mehrere Stunden. Hörte nicht mal mehr die to-

benden Kinder, auf der Wiese, ringsum. Ist schon ein bisschen

plemplem - ich weiß. 

Schade, daß ich dies nur in Worten beschreiben kann. Ihr solltet

bei nächster Gelegenheit nach Bukow kommen, um die dicke

Musch zu sehen, dann würdet Ihr besser verstehen...Über drei

Meter ist sie groß, obwohl sie sitzt. Ihr gewaltiger Rücken hält

alle Blicke ab, wenn man ihren Schoß erobert hat und drin lüm-

melt. Vorn hat sie die Beine angewinkelt. Darauf ruhen Arme und

Hände, zum Kreis geschlossen - ideal, um dahinter zu verschwin-

den und mal in Ruhe mit sich selbst zu reden.

Kann sein, daß Musch beim ersten Hinsehen nur als müde, nack-

te, hässliche Alte aus Bronze durchgeht. 

Na und, wenn schon. Hier rutschen jedenfalls alle kleinen und

größeren  Leute gern auf Musch herum - vergessen schnell, daß

sie aus Bronze ist; erzählen ihr so manches - von den ersten, ver-

flucht flott gedeihenden Pickeln im Gesicht, zum Beispiel; von

Jungs und Mädchen; daß der, oder der gern mit Biene - notfalls

auch mit Heike gehn würde; das Schule öde ist - nicht immer, 

aber immer wieder; daß Paps und Mutter keinen Schimmer haben,

was wirklich in dir vorgeht; daß letztens, im Sportunterricht, Ra-

monas’  Leck -mich -Tattoo am Ansatz der Arschritze gesichtet

wurde. Daß die Mehrheit das krass, aber irgendwie gut fand. Daß...

Du redest und redest dir alles von der Seele, und Musch lächelt

immer noch. Irgendwann bist du genauso erschöpft, wie sie aus-

sieht, und schläfst ein.

Versteht Ihr jetzt, warum es um mehr, als nur ‘ne dicke Nacksche

geht?

 

 

An einem Märztag, in aller Herrgottsfrühe, rückt der Bautrupp an.

Binnen weniger Stunden sieht die Spielwiese aus, wie ein geplün-

derter Acker. Die Bagger leisten ganze Arbeit. 

Endlich kriegt auch Manni mit, daß da was Krummes läuft. Er

ist kaum zu bremsen - nennt die Baufritzen Arschlöcher und elen-

de Scheisspenner.

Viel nützt das nicht. Die ‘Scheißpenner’ machen munter weiter.

Bald schon rollt ein Monster von Kran an, der Mannis Muse ge-

fährlich nah auf die Pelle rückt.

Verzweiflung macht sich breit. Wir stehen geschockt da - suchen

fieberhaft nach einem Ausweg, den Abtransport zu verhindern.

> Die bleibt da, wo sie is’!, < brüllt Manni und reckt die Faust.

Fast wie von selbst, tun wir das, was zu tun ist...Wir fassen uns

an die Hände, treten dem Kranmonster wildentschlossen entge-

gen. Zunächst haben wir Schiss, daß uns der Kranfritze einfach

plattwalzt. Doch die Wut fegt alle Ängste weg.

Knapp einen Meter vor uns stoppt das Monstrum. > Haut schon

ab!, < brüllt der Fahrer. > Los, weg da! <

> Komisch, dasselbe wollt’ ich Dir auch grade raten, Arschge-

sicht!, < entgegnet Manni.

Der Fahrer flippt völlig aus, springt vom Kran; stürzt sich auf 

Manni.

Das hätte er besser gelassen...Wir sind nämlich zu acht, und er

ist allein - jedenfalls für den Moment, weil seine Leute im Bau-

wagen frühstücken. Pech für ihn...

Habe noch nie auf Leute eingedroschen, die in Paps’ Alter sind.

Aber diesmal gehts um Manni und um Musch. Kurz: es geht um

alles! Deshalb gibt es entschuldbare Ausnahmen, bei Gefahr im

Verzug. Außerdem hat der Kranfritze angefangen, weil er Manni

an die Gurgel sprang. Demzufolge ist das Eingreifen unserer-

seits ein klarer Notwehrakt, wenn auch mit mehr oder weniger

unerlaubten Mitteln. Schließlich sind wir ja die Guten. Fragt spä-

ter eh keiner, wieso und warum. Entscheidend ist, was am Ende

dabei rumkommt, ist ja mal klar. Der Kranfritze ist böse - logisch.

Also, Attacke!

Fäuste sausen umher. Kleine Fäuste und große. Hin - und wieder

fliegen auch Beine durch die Luft. Den Kranfritzen trifft es ziem-

lich hart - auch da, wo es besonders wehtut. Armer Kerl, der.

Aus Fairnisgründen muß gesagt werden, daß auch die Guten - al- 

so wir - einiges einstecken, was wohl daran liegt, daß ´Fritz´ so um

die zwei Meter groß ist und ‘nen echten Bums hat. Trotzdem 

klatscht Fritzl irgendwann geschlaucht in den Matsch - ist prak-

tisch kampfunfähig. Fluchen kann er immerhin noch. Vor allem

Biene schnauzt er keuchend an, weil die ihm abschließend mitten

in die Gegend tritt, wo der Hahn zum Pinkeln ist. 

Tut schon weh, so ein Tritt. Dennoch ist Fritz nach Ablauf einiger,

tiefer Atemzüge und knallrot angelaufener Rübe noch halbwegs

gut beieinander - mal abgesehn von einigen, unbedeutenden Krat-

zern, Flecken und Beulen, die Brust und Rübe bevölkern.

 

Nur wenige Minuten hat der Kampf um Musch gedauert. Fritz, 

der Kranfahrer, stemmt sich schnaufend hoch; klatscht wieder 

hin...Hoch, weiter, Richtung Kran. Er klettert rauf, schmeißt den

Motor an; zockelt, samt Ungetüm, von dannen.

Für’s Erste ein klarer Sieg für uns.

> Nächstes Mal fahr’ ich Euch über’n Haufen!,< giftet Fritz noch

aus sicherer Entfernung.

> Wetten, daß nich’, < beruhigt Manni, dem im Eifer des Ge-

fechts das Ersatzgebiss wegflog.

Wir suchen es.

Leider ist es zweimal gebrochen, als Heike es endlich findet.

> Dat kostet..., < stöhnt Manni. Er versucht ein tapferes Lachen -

lässt es dann aber, weil es sich ohne Zähne nicht so gut lacht.

> Schiet druff, < meint er schließlich. > Lieber ohne Beisser, als

ohne die dicke Musch, ne? <

Feiner Kerl, der Manni.

Dann ist es still in der Runde. Schrecklich still. Biene zittert; sagt

leise: der kommt bestimmt wieder.

 

 

Wenn in Alt-Bukow Wunder geschehen, sind nicht Engel am

Werk. Doch, Engel schon. Aber ohne Flügel. Manchmal auch

ohne Zähne...

Manni hat die rettende Idee - regelt noch am gleichen Tag eine

Audienz beim ’lieben Gott von Ganzbukow’. 

Nachmittags, punkt drei Uhr, ist es soweit. Zu acht stehen wir

vor dem Mann, der den Bau des Supermarkts stoppen könnte. 

Könnte....Will er aber nicht, seiner Flunsch nach zu urteilen. Der

äußerst miesgelaunte Herr Bürgermeister glotzt erstmal lange

und herausfordernd aus der Wäsche.

Wir sind beeindruckt - aber so wie er sich das wünscht, auch wie-

der nicht. Von unserer Tischseite her wird nämlich genauso un-

erbittlich geglotzt - eiskalt und ohne das kleinste Gezwinker.

Jetzt scheint er beeindruckt zu sein. Was ihm wohl gerade durch

den Kopf schwirrt...?

Vielleicht dies: kommen hier rein, die Gör’n und der krumme Alte

und wagen es, mich, den einzig wahren Bürgermeister...Jammern

mir hier was vor....Denen gehört mal tüchtig in den Arsch getreten!

Wie die schon dastehn...Wie ‘ne Bande Schwerstkrimineller. Richtig

verbissen sehn die aus...!

Trotz spürbarer Abneigung, die er freiweg versprüht, ahnt er im-

merhin, daß die ‘Schwerstkriminellen’ erst wieder abziehen, wenn

er irgendeine Ansage, positiver Art, verlauten lässt. Ohne echte Zu-

sage verschwinden die Rüpel nicht - das weiß er in dem Moment. 

 

Da denkt er völlig richtig...Genau deswegen sind wir hier - und drum

rührt sich auch keiner vom Fleck, bis der Obermurksmeister ein-

knickt.

Offiziell knickt er natürlich nicht ein - will als Gewinner dastehen - 

klar, das verstehen wir.

Und inoffiziell?

> Also..., < mault er.

Dieses ‘also’ klingt schon mal vielversprechend.

> Das Projekt läuft. Der Markt wird auf jeden Fall gebaut. Daran

gibts nichts zu rütteln! <

Er lehnt sich gönnerhaft zurück, ringt um ein saures Grinsen, holt

tief Luft und sagt deutlich entspannter: aber...

Nur ‘aber’?

Ja und? Weiter?

Nichts weiter, erstmal. Eine lange Pause entsteht. Vielleicht, um

die Spannung zu steigern.

Okay, wir sind gespannt. Achtmal zwei Ohren stellen ihren Emp-

fang auf höchste Bereitschaft ein.

> Aber....In Anbetracht der dargelegten Gründe will ich ausnahms-

weise mal Gnade vor Recht ergehn lassen. <

Mann, ist der eingebildet!

Dann folgt ein Schwall überflüssigen Geschwätzes - lauter beleh-

rendes Zeugs, doofes Gefasel von Vorschriften; von Händen,

die ihm eigentlich gebunden sind; von Vorteilen des Baupro-

jekts für die strukturarme Region, undsoweiter, undsoweiter. Ge-

schwafel, halt.

Erst als er - gnädig, wie er ist - endlich auf den Punkt, also beim

alles entscheidenden Satz ankommt, horchen wir wieder auf.

> Die Statur bleibt, wo sie ist. < Und zerknischt hinterher: > Zu-

frieden?! <

> Jo, < meint Manni knapp. Er beugt sich über den Cheftisch, um

der Type mit Ziegenbart kräftig die Hand zu schütteln.

> Geht doch. Und keine Faxen im Nachhinein, klaar?! <

Ziegenbart bleibt die Spucke weg.

 

> Abmarsch, Leute. <

Manni hat die Ruhe weg.

Auf dem Rückweg hält sich die Freude in Grenzen. Irgendwie

ist uns nicht wohl bei dem Gedanken, daß der Fressalienmarkt 

gebaut wird, obwohl Musch da bleibt, wo sie ist.

 

 

Drei Monate später

Ganz glücklich sind wir mit der neuen Regelung nicht....Um auf

Musch rumzuturnen, müssen wir jetzt sogar um Erlaubnis fra-

gen. Und abends, nach acht, läuft garnichts mehr mit Kuscheln,

weil Musch dann eingesperrt wird.

Na ja, besser so, als ganz ohne. Immerhin gibts jetzt weit und 

breit nur den einen Supermarkt, wo ‘ne vollnackte Statur -

pardon: Musch sitzt. Vorn, neben der Eingangstür, sitzt sie. 

Direkt an der Flaschenannahme.